De um lado os BBBs maníacos. Aqueles que chegam mais tarde na botecagem de quinta só por causa da prova do líder.

Do outro os [pseudo] intelectuais (sem ofensas). Que julgam como “pessoas sem cultura” aqueles que assistem o tal reality.

Mas todos sabem quem é Cleber Ban Ban. Ou que o menino se aproveitou da piriguety embaixo do edredon e foi expulso do programa.

(aliás, quem nunca? enfim).

Todo mundo que diz não assistir são os que mais sabem o que está acontecendo. Acho essa dinâmica engraçada.

Tá rolando até petição pra tirar o BBB do ar. Ah vá. Tá faltando job, louça pra lavar porque pelo amor de Deos hein galera.

Mas todo ano é assim. A guerra é fervorosa mesmo. Acaba com amizades, gera a discórdia nas mesas de bar e planta a semente da raiva em cada pessoa na nossa timelime que é fervorosamente contra ou a favor.

Nessa guerra não tem meio termo. Não tem o povo do “deixa disso”.

Big Brother é assim, ame-o ou deixe-o. Defenda-o ou acabe com ele.

BBBs maníacos: apreciem com moderação.

Aos freneticamente contra: pratiquem o desapego. Ódio dá câncer.

Haja assunto. Haja cerveja. Teve até quem arriscasse um cochilo na cadeira, assim mesmo, só pra dar uma pausa sabe?

Tinha também aquela que organizou tudo, e como se não bastasse, teve que assumir o cargo de fotógrafa oficial da viagem. Muitas iBagens. Mas ela tinha um tênis de praia e uma roupa de velejar, então estava tudo bem.

A turma do bullyng tava sempre lá, na disposição, tipo telesena, nos atualizando de hora em hora.

Também tinha quem reclamasse. Da comida, do tédio, da água que faltou e da luz que acabou.

Tinha casal, tinha agregado. De tudo um pouco.

E a doida que sempre esquecia o chinelo nos lugares? E por onde passava derrubava um copo. Ou dois. Aff.

Teve também a dupla revelação: “unidas pelo filete” e o casal que sambou na cara do sol e depois o sol sambou na cara e no corpo delas.

Tiveram também aquelas que honraram a origem paulistana e homenagearam os botos com seus bronzeados em tons de rosa e vermelho.

Quem era alérgico a peixe, se deu mal. Viveu a base de sonho, pastel e cevada.

O bar no boqueirão sempre com um serviço impecável. E na pousada cada refeição era um teste. De paciência. O que será que ta faltando agora? O peixe ou o ovo? Começar pelos talheres talvez seja a melhor opção.

E a balada que não abria nunca?

Tinha também o Betão, o cara que servia as 14 mulheres. E servia viu? A mulher dele não simpatizava muito. Mas ninguém tava se importando mesmo.

A turma do truco era impossível. Um workshop de falta de vergonha na cara. Bom demais. É roubando que se aprende.

Tinha oferenda que não voltava pro mar. Nem com reza brava. Ok faz parte.

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.

Passou. E mais uma vez comprovo minha teoria de que a vida é feita de momentos.

Simples, porém ótimos. E o que realmente vale no final, é isso.

O resto é o resto.

Vem que vem 2012. Se o reveillón foi só uma prévia, te aguardo ansiosamente.

Nunca comprei esse conselho da pashmina, pra mim ela mais atrapalha do que resolve. Então resolvi compartilhar com duas amigas essa minha constatação, e vi que eu não sou chata (não muito) pois elas concordaram comigo.

Então vamos lá, por que a pashmina não é uma boa:

1 – Ela não vai te proteger do frio, é tudo mentira. Ela é a famosa “meia estação”.

2 – Se estiver frio de verdade, você corre o risco de se enrolar nela que nem um mendigo no cobertor. Pronto, já estragou a roupa.

3 – Já tentou deixar ela jogadinha no ombro? Ela escorrega, não tem jeito. O tecido do vestido nunca colabora.

4 – Ela não cabe na sua bolsa. Mesmo porque bolsa de casamento foi feita pra carregar o batom e olhe lá. Ou seja, você está condenado a passar o resto da festa se virando com a pashmina.

5 – Já me aconselharam a colocar um broche pra segurar. Agora imagina, horas dançando, andando, bebendo. No final da festa o broche segurando as duas pontas da pashima já está no seu pescoço, e você parecendo um super herói com uma capa pendurada. Não né.

6 – Se você gosta de beber, corre o grande risco de terminar a festa na pista fazendo uma performance usando a pashmina como acessório “sexy”. Mico.

7 – Segurar a caipirinha, dançar, fumar um cigarro, e enquanto isso equilibrar a pashmina nos ombros. Impossível.

8 – Já tentou deixar ela apoiada na cadeira? Vai cair. O fato é: ela escorrega. Sempre.

9 – Joga pra cá, joga pra lá, faz num cachecol, não tem jeito, ela não para quieta.

A pashmina tem vida própria.

- Não…

- Mas teve boatos viu…

Sou da época da fofoca. Do telefone sem fio. Da vizinha que ficava contando as últimas no hall de entrada do prédio. Do “fulano que disse que ciclano falou que beltrano acha que…”, sabe essas coisas?

Os boatos sempre tiveram a mesma intenção. Mas antes ele demorava um pouco pra pegar, digamos que o processo era um pouco mais lento, mais “offline” vai.

Depois do experimento número 1, que chamei de #45horasoffline (leia aqui: http://migre.me/5c2Lz) vem o experimento número 2:

#24horas “em um relacionamento sério com…”:

Começou na brincadeira. Mas logo vi o potencial do boato que estava prestes a ser disseminado.

Amiga hetero diz: Posso colocar que estou em um relacionamento sério com você?

Amiga gay diz: Pode ué…

Pronto. Boato solto. E foi uma questão de minutos. Poucos eu diria.

Foi um festival de “likes”, comentários, pessoas chamando no msn e duas ligações em tom aflito. Detalhe, a maioria dos “likes” foram de pessoas que eu não tinha contato há tempos, e que eu tinha certeza que não se interessavam em nada pela minha vida.

Louco né?

Aí me lembrei da cena do filme “A Rede Social” onde Mark tem o “insight” e resolve colocar “relationship status” no perfil da página do Facebook. A real é que todo mundo quer saber da vida do outro. E se essa informação envolver a vida amorosa então, melhor ainda, você já vira papo de algum almoço com certeza… E se esse status ainda revela a orientação sexual de uma das pessoas que algumas outras não sabiam, pronto, prato cheio. Aí você com certeza será papo de almoço, jantar, fofoca no elevador da firma e por aí vai.

A vida do outro nunca foi tão interessante. Nunca tivemos tanto acesso à vida dos outros. Fascinante e ao mesmo tempo assustador não?

Semanas atrás. Esqueci meu iPhone no taxi. Quando me dei conta, minutos depois, tive uma sensação de pré enfarte. Sério, foi bizarro. Desde esse dia, a tal crise de abstinência, que durou apenas meia hora (consegui localizar o taxista e resgatar meu filho), ficou na minha cabeça. Nunca gostei de depender de alguém pra nada, então porque depender tanto de algo?

Pensando nisso, resolvi iniciar uma série de experimentos. Sempre comigo.

Que fique bem claro antes de começar: eu amo meu iPhone, acho incrível a facilidade que ele trouxe para minha vida e não troco ele por nenhum outro. Porém acho que ele deveria vir com um tag, adesivo, sei lá, algo dizendo: “aprecie com moderação”.

Ah, outra coisa, escrevo iPhone e não celular, não por um ato exibicionista ou geek, e sim porque desligar o celular é completamente diferente de desligar o iPhone (o mesmo vale para o Blackberry).

Experimento Número 1:

#45horasoffline

Hora de desconexão: sexta, 19h.

(tenho dúvidas se até esse dia eu já havia desligado alguma vez o meu iPhone, louco hein?).

- Primeiro momento de aflição: chegar em um lugar diferente, fora de SP e resistir ao check in no foursquare. Será que tem algum special pra desbloquear por aqui? Será que eu ganharia algum badge? Enfim, achei melhor desapegar pois estava apenas começando.

- Segundo momento de aflição: sentada vejo uma cena ótima, sabe aquela que ficaria incrível com o filtro “earlybird” do instagram? Automaticamente a mente já joga uma legenda e… E nada, não dá pra postar, vai ter que ficar no click mental mesmo. (se você não entendeu, já escrevi sobre o instagram aqui: http://migre.me/55ziQ)

- Terceiro momento de aflição: porra, que horas são? Não é só estar off o problema não, alguém me explica como é que eu vou saber que horas são sem meu iPhone? Melhor desapegar do horário também, afinal nunca fui escoteira e não sei ver as horas olhando pro céu.

- Quarto momento de aflição: a aflição dos TT (trending topics). Será que de um dia pro outro aconteceu algo digno de plantão da Globo? Sabe como é, hoje o twitter é mais rápido que a musiquinha do plantão… Não é minha culpa.

Meu último momento de aflição aconteceu sábado logo depois do café da manhã. E vamos combinar? Nada que ler o jornal do dia não resolvesse.

Último? Pois é. Dizem que o que não tem remédio, remediado está. Remédio tinha, era só ligar e pronto. Mas o lance foi que eu não tive vontade. Estava bom daquele jeito. Estava calmo.

#constatações

[#1] Não ser bombardeada por informações o tempo todo, te leva a refletir sobre outras coisas, a falar sobre outras coisas, a conversar sobre algo que você não tem o hábito de falar, a lembrar e contar histórias sobre você, a ouvir histórias dos outros com atenção, sem ficar fugindo toda hora pro mundo autista do iPhone… E principalmente, observar detalhes ao redor que não vemos quando a cabeça está baixa, olhando pra tela touch.

[#2] Minha ansiedade baixou uns 92%. Estar ligada o tempo todo é tipo um combustível para pessoas ansiosas.

[#3] Para uma pessoa “na minha” como eu, o iPhone acaba virando o refúgio perfeito. Como se fosse um potencializador da exclusão sabe? Se estou no mundo do iPhone, não preciso me expor. A barreira está feita através de um simples gesto, pegar o iPhone (péssimo isso aliás).

Senti mais falta: instagram em primeiro lugar disparado, facebook em segundo (bem longe viu?).

Deu pra sobreviver sem: Google, What´s up (aplicativo de troca de mensagens entre iPhones e Blackberryes), twitter e emails.

Não senti falta: Mensagens de texto, fazer e receber ligações (celular ainda serve pra isso?).

Resumindo, recomendo.

#ficadica

Tempo bom viu. Hoje o máximo que eu consigo é chegar em casa a tempo de ver a última parte da novela das 21h. Em dias de sorte é claro.

Esse post não é bem um texto. É uma lista. E uma lista colaborativa, pois ela não teria surgido se não fosse uma boa conversa de bar que eu tive ontem.

(Tks to Rebeca Barão pela contribuição me ajudando a lembrar de vários filmes)

A lista não segue nenhuma ordem, mas segue o critério de serem filmes lançados até 1999, pra não perder o gostinho bom de nostalgia:

A Lagoa Azul (1980)

A História Sem Fim (1984)

Convenção das Bruxas (1990)

A Vingança dos Nerds (1984)

Curtindo a Vida Adoidado (1986)

Mulher Nota 1000 (1985)

A Garota de Rosa-Shoking (1986)

Gremlins (1984)

Gremlins 2 (1990)

Indiana Jones e os Caçadores da Arca Perdida (1981)

Indiana Jones e o Templo da Perdição (1984)

Indiana Jones e a Última Cruzada (1989)

Apertem os Cintos… O Piloto Sumiu (1980)

Apertem os Cintos… O Piloto Sumiu 2 (1982)

E.T – O Extraterrestre (1982)

De Volta para o Futuro (1985)

De Volta para o Futuro 2 (1989)

De Volta para o Futuro 3 (1990)

Os Caça-Fantasmas (1988)

Os Caça-Fantasmas 2 (1989)

Robocop , o Policial do Futuro (1987)

Robocop 2 (1990)

Robocop 3 (1993)

Entrevista com Vampiro (1994)

O Silêncio dos Inocentes (1991)

Poltergeist, o Fenômeno (1982)

Sexta-feira 13

A Hora do Pesadelo

Goonies

O Exorcista (1973)

O Massacre da Serra Elétrica (1973)

A Noite dos Mortos Vivos (1968)

Halloween (1978)

Aracnofobia (1990)

A Coisa (1985)

A Bolha Assassina (1988)

A Mosca (1986)

Krull (1983)

Um Morto Muito Louco (1989)

O Último Americano Virgem (1982)

Arizona Nunca Mais (1987)

Splash, Uma Sereia em Minha Vida (1984)

A Noviça Rebelde (1965)

Império do Sol (1987)

O Resgate de Jéssica (1989)

O Mágico de Oz (1939)

A Família Addams (1991)

Colheita Maldita (1984)

Quero ser Grande (1988)

Superman (1978)

O Milagre Veio do Espaço (1987)

Batman (1989)

Esqueceram de Mim (1990)

Férias Frustradas (1983)

Corra que a Polícia Vem Aí (1988)

Loucademia de Polícia (1984)

Três Solteirões e um Bebê (1987)

Uma babá quase perfeita (1993)

O Iliuminado (1980)

Laranja Mecânica (1971)

Jogos, Trapaças e Dois Canos Fumegantes (1998)

Cova Rasa (1994)

Querida, Encolhi as Crianças (1989)

Querida, Estiquei o Bebê (1992)

A Lenda (1985)

Os Fantasmas se Divertem (1988)

Tomates Verdes Fritos (1991)

Colcha de Retalhos (1995)

Conduzindo Miss Daisy (1989)

A Guerra dos Roses (1989)

O Ataque dos Tomates Assassinos (1978)

O Bebê de Rosemary (1968)

Encaixotando Helena (1993)

A Mão que Balança o Berço (1992)

Forrest Gump (1994)

Nascido em 4 de Julho (1989)

Mulher Solteira Procura (1992)

Sociedade dos Poetas Mortos (1989)

Carrie, A Estranha (1976)

A Morte Lhe Cai Bem (1992)

Alien (1979)

O Segredo do Abismo (1989)

O Exterminador do Futuro (1984)

Duro de Matar (1988)

Mudança de Hábito (1992)

Ghost (1990)

O Grande Dragão Branco (1988)

Coneheads (1993)

Cocoon (1985)

Meu Primeiro Amor (1991)

Brinquedo Assassino (1988)

Se meu fusca falasse (1969)

Um Tira da Pesada (1984)

Um Príncipe em NY (1988)

Edward – Mãos de Tesoura (1990)

As Tartarugas Ninjas (1990)

Thelma & Louise (1991)

As Bruxas de Salém (1996)

Pânico (1996)

#ficadica

Difícil viu.

O termo “meme” foi criado por Richard Dawkins lá na década de 70, e na época, era definido como uma idéia, comportamento, valores ou qualquer outra coisa que pudesse de alguma forma autopropagar-se.

Hoje esse significado adequou-se ao nosso contexto atual. Consideramos um meme qualquer coisa que passe a ser utilizada repetidamente na web em vários contextos diferentes, podendo até ganhar um significado novo nesse processo.

Quem nunca ouviu falar em Luiza Marilac? Ou na “banda mais bonita da cidade”? Ou nunca ouviu a expressão “Fica, vai ter bolo”?

A verdade é que a internet deu voz a quem jamais seria ouvido, deu fama a quem nunca seria nem visto e criou uma verdade onda de pseudo celebridades. Quem era “Stephanie Absoluta” antes do Youtube? Absolutamente nada. Mais uma frustrada que cantava usando a escova de cabelo como microfone.

Não dá pra falar em meme sem pensar em cultura convergência. Oi? É sério. Exemplo: O que foi a personagem da Débora Secco (Natalie Lamour) citando Luiza Marilac em plena Rede Globo? Convergência entre meios. Um meme que começou na web, com vídeo resposta do Marcelo Adnet, por exemplo, que transcendeu para uma fala de novela (mídia televisiva) em pleno horário nobre.

E a banda (insira aqui sua piada) mais bonita da cidade? Depois de tanta piada, sabia que você pode ajudar os caras a lançar um álbum?

http://catarse.me/pt/abandamaisbonitadacidade

Crowdfounding, vai entender. Mas esse pode ser um assunto pro próximo post, quem sabe.

Só pra encerrar, ninguém melhor que Sheldon Cooper para explicar a teoria dos memes (via @youpix):

Sabe aquela sua amiga que passou a infância inteira colocando a fronha do travesseiro na cabeça fingindo que era noiva? Então, na idade adulta, ela provavelmente sofrerá da Síndrome da Cinderela.

Irá passar uma vida procurando o príncipe encantado que nunca vai aparecer. E boa parte da culpa é da infeliz da mãe dela.

Síndrome do Pato

Sabe aquele seu amigo que não faz nada bem feito?

Pois é, não é culpa dele. Ele sofre da Síndrome do Pato. Pato? O pato é aquele animal que não sabe nadar e nem voar direito. Faz tudo meia boca. Coitado.

Síndrome de Horácio

Figura muito presente na área de atendimento das agências de publicidade. Também conhecida como Síndrome do Braço Curto.

Tudo que você pede para essa pessoa, ela dá um jeito de você mesmo acabar fazendo por ela. Altíssimo poder de persuasão. Cuidado. Quando você perceber, já fez o seu trabalho e o dela.

Síndrome do Intercâmbio

Todo mundo tem um amigo chato que passou um tempo fora servindo mesa ou estudando, que volta pro Brasil falando que tudo aqui é “de terceiro mundo”.

Mas o pior sintoma é quando durante uma conversa qualquer ele solta a clássica: “Puts, como é que fala isso em português mesmo?”, e aí entoa a palavra em inglês ou francês com um sotaque que claramente, é ridiculamente forçado. Vergonha alheia. Muita.

Síndrome do Pequeno Poder

Esse indivíduo normalmente vem de família rica. E costuma herdar cargos na empresa do pai, do tio ou do avô.

É o cara que acha que manda, não entende porra nenhuma do que faz e você não entende porra nenhuma do que ele fala. E no fim das contas ele apenas acha que manda, mas na real não manda em nada nem em ninguém. É só pose.

Para quem não conhece, o Instagram é um aplicativo/rede social apenas para usuários de iPhone, que funciona mais ou menos como um twitter de fotos. Ele disponibiliza diversos filtros que você pode aplicar sobre as fotos tiradas que as deixam, assim… Bem mais bonitas.

Em tempos de (over)sharing, vejo os filtros do Instagram deixando a vida de muitas pessoas mais interessante, ou pelo menos mais “cool” para quem vê.

A minha mesmo, ficou bem mais interessante. Pelo menos aos olhos alheios.

Bom, filosofias a parte, apesar de ainda atingir relativamente poucas pessoas por ser uma ferramenta muito de nicho, acredito muito no potencial do Instagram para futuras ações e interações com as marcas, principalmente pelas integrações que ele oferece com o “mundo real”.

#postagram

Escolha uma foto tirada pelo Instagram, transforme em postal, e eles mandam pra quem você quiser no mundo. E o melhor, por 99 cents. Funciona a partir do aplicativo gratuito para iPhone ou pelo site oficial do programa.

#instaprint

Uma cabine de fotos portátil integrada com o Instagram. Ela imprime fotos com determinada hashtag ou relacionada a algum lugar específico, no estilo Polaroid, incluindo os likes e comentários no Instagram.

Eu teria uma máquina dessas em casa. Fácil.

E isso é só o começo. Por que eu acho que a moda vai pegar?

Quem não quer que sua vida pareça um pouco mais interessante que atire a primeira pedra.

Um dia me disseram que a gente não é aquilo que pensa que é, e sim aquilo que os outros dizem que somos.

Uns dizem que estamos compartilhando demais, outros reclamam dos que compartilham de menos. Também vejo muitos reclamando sobre o que as pessoas compartilham: “não sou obrigado a ler isso ou aquilo”, bom, não é mesmo, está lendo porque quer. No twitter basta um unfollow, no Facebook basta um “ocultar” ou um “block”, simples assim.

Outro dia minha tia veio me “elogiar” dizendo que achava o máximo quando eu colocava “aquele mapinha” nos meus posts do Facebook, e me chamou de inteligente. Por alguns segundos até reproduzi um diálogo na minha cabeça onde eu explicava pra ela sobre o foursquare, mas preferi deixar que ela me achasse simplesmente, inteligente.

Ok, sou fã do foursquare, acho as possibilidades de interação e exposição geniais. Depois da última atualização, veio a versão 3.0, que traz specials, promoções em alguns estabelecimentos. Nos EUA é super comum, aqui ainda estamos engatinhando. Precisamos claro, dar um desconto para os “sabotadores”, cansei de ver nego dando check-in sem realmente estar no lugar, ou reclamando das pessoas que dão check-in até no banheiro da balada e o meu preferido… Quem não usa o app por que acha que vai ser sequestrado (#genio).

O próprio aplicativo se reinventa nas atualizações para tentar controlar um pouco essas formas que os usuários encontram de “burlar o sistema”. A boa notícia é que a ferramenta está evoluindo, assim como nossa relação com ela.

Tenho visto tentativas boas de ação no foursquare, outras nem tanto. Mas pelo menos algumas marcas estão tentando. Essa semana resolvi testar uma em ação especial:

O restaurante América lançou um special (promoção) em todos os seus restaurantes. Era mais ou menos assim:

1: Vá ao restaurante.

2: Dê um check-in pelo foursquare, o que automaticamente destravará o special.

3: Peça um dos hambúrgueres do Festival.

4: Mostre o special destravado para o garçom quando for pagar a conta e ele te dará um voucher que vale um Frozen com cobertura na sua próxima ida ao restaurante.

Simples, relevante, faz com quem você retorne ao estabelecimento, é simpático e pelo menos comigo funcionou. Mas o principal, a promoção não estava sinalizada apenas no aplicativo, logo na entrada do restaurante tinha uma sinalização, no cardápio tinha um encarte especial contando sobre a promo e o jogo americano explicava passo a passo como participar.

Na hora que chamei o garçom e mostrei o special destravado no meu celular e perguntei se era com ele que eu retirava o voucher, confesso que ele fez uma cara de “que porra que essa menina tá falando? Por que ela tá me mostrando o celular?”, mas disfarçou bem, pegou o voucher com o gerente e me entregou.

Sempre vou ao América e dou check-in, nunca teve mais de 1 pessoa dando check-in junto comigo, ontem tinham mais 9.

A tal convergência é um pouco disso, integração entre os meios, online complementando o offline e assim por diante. A gente ainda chega lá.

#vamoveissoai

Jogo Americano

Encarte especial no cardápio

Voucher